Vtipmánia.cz – vtipy, fóry, anekdoty

Víte, kdy kuře naposled pípne? – V Tescu u pokladny.

Kdo chce psa jíst, hůlky si vždycky najde.

Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Járy Cimrmana.

Jsem jako džin… zjevím se všude, kde se otevře láhev.

Včera ve 3 v noci u mě zvonil soused. Normálně přišel ve 3 v noci a zazvonil! Sem se tak lekl, že mi málem vypadla vrtačka z ruky.

„Vegetarián“ je starý indiánský výraz pro „špatný lovec“.

Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá: „A pozítří už máme středu!“

V životě je potřeba se pro něco zapálit. V krematoriu už bude pozdě.

Pes, který štěká, je nedovařený.

Když nepřijde hora k Mohamedovi, kokain nebyl kvalitní.

Život nekončí vždycky smrtí. Někdy končí už svatbou.

Přijde Cikánka na sociální úřad pro dávky a úřednice jí říká, že dávky ještě nejsou. Cikánka: „A to ako, prečo? Bielym sa už nechce robiť?“

Řidič uvízne v zácpě na hlavním tahu na Prahu. Všechno okolo stojí, žádný pohyb, když najednou někdo zaklepe na okno jeho auta. Řidič stáhnul okno a ptá se. Co se stalo? Muž říká: Teroristi unesli všechny poslance a senátory i s celou vládou. Požadují 10 milionů, jinak je polijí benzínem a zapálí. Chodíme proto od auta k autu a děláme sbírku. Kolik lidi průměrně dávají?, ptá se řidič. Muž odpoví: Tak tři až čtyři litry benzínu.

Dvě prostitutky si povídají: „Mařko, a kouříš?“ „Jo.“ „A za jak dlouho vykouříš Spartu?“ „Tak za hodinu i s trenérem.“

Vrátí se chlápek z výpravy do džungle. Po čase se manželka začíná vyptávat, že se jí zdá nějaký zamlklý, smutný, prostě jiný než předtím. A tak se jí manžel svěří, že ho jednou v džungli přepadl a znásilnil gorilí samec. Manželka ho soucitně obejme, že se jako takové věci v přírodě stávají, ať si z toho nic nedělá, že ona to nikomu neřekne a ta gorila přece taky nemluví… „No právě,“ říká smutným hlasem chlápek, „nemluví, nezavolá, nenapíše…“

Jedou tři holčičky výtahem a vidí něco bílého na stěně, první to olízne a říká: „To není jogurt ani smetana.“ Druhá si lízne a povídá: „To je sperma!“ Třetí to taky ochutná, zamyslí se a řekne: „Hm, a není to nikoho z baráku.“

Do tramvaje nastoupí jeptiška se zlomenou rukou. Ve voze sedí farář, nabídne jí místo a starostlivě se ptá: „Copak se vám stalo, velebná sestro?“ „Ale, uklouzla jsem ve vaně, velebnosti.“ Poslouchají to dva hoši v černých kožených bundách, špinaví a zarostlí. Jeden povídá: „Vole, co je to vana?“ „Nevím, copak jsem katolík?“

V parku na lavičce sedí muž a na klíně má malý tenisový kurt, kde trpaslíci hrají turnaj. Jiný pán to sleduje a se zaujetím se ptá, kde k tomu unikátu přišel. „Támhle od toho kouzelného dědečka,“ ukáže, „nabídl mi splnit mi jedno přání.“ Pán dohoní dědečka: „Prosím, mohl byste mi vykouzlit pytel doláčů?“ „Staň se“, luskne dědeček prstem a zmizí. Před pánem se objeví pytel, rozevře ho a nevěří vlastním očím. Vrátí se na lavičku a člověku s tenisem si stěžuje: „Chtěl jsem doláče a vyčaroval mi koláče?! Ten dědek je snad hluchej!“ „No jasně, že je. Myslíte si snad, že já jsem chtěl třiceticentimetrovej tenis?!“

V USA: Přijde děvče ke gynekologovi, vysvleče se a doktor vidí, že na prsou má vytlačené velké „Y“. „Co to je?“ „Víte, můj přítel se dostal na univerzitu v Yalle a teď nosí jejich tričko i při milování.“ Druhý den přijde další děvče a to má na prsou vytlačené „H“. Doktor se opět ptá, co to je. „Můj přítel chodí na Harvard a tričko té univerzity si nechce sundávat ani při milování.“ No a třetí den přijde děvče, které má na prsou „M“. A doktor se hned ptá: „Váš přítel chodí na univerzitu do Minnesoty, že jo?“ „Ne, já mám přítelkyni z Washingtonu.“

Povídá blondýna manželovi: „Ko ko ko komu říkáš slepice, máme stejný kvo kvo kvocient jako muži!“